溝通技巧能幫助基督徒解決萬事嗎?

《心理學偏離真道》第三章 「溝通萬能?」)

 

葉博士﹕「最普通的婚姻問題是什麼?大家可能會說﹕婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……而我的回答是『溝通問題』……要記住﹕溝通問題是所有婚姻問題的根本問題。要開啟幸福婚姻的門,這把鑰匙就是溝通。」[i]邱博士夫婦亦說﹕你可能說婚姻的問題是金錢問題,婆媳問題,但是最重要的是溝通問題,如果溝通不良,就好像血液不流通,不能幸福。80%的婚姻問題,都是溝通問題。[ii]似乎心理學家們異口同聲的說﹕溝通萬能!

所以,我們現在都相信良好的溝通可以使人際關係和諧,化解衝突,而且還可以影響對方,使對方接納我們的要求或意見。似乎只要你懂得那句「芝麻開門」,門就開了,如果你不知道,錯說了「綠豆開門」,門就沒有開。可是,果真如此?

影響對方?

一本非常受尊敬的父母指南《PET: Parent Effectiveness Training》勸告父母多用「我」字(I-message),少用「你」字(You-message),舉一個例,與其對孩子說﹕「你這個壞孩子,以後絕對不能踢人」,不如對孩子說﹕「呀!我很痛,我不喜歡別人這樣踢我」,作者解釋說,這樣孩子就覺得自己有責任去改變自己的行為。[iii]問題是﹕孩子是否會覺得自己有責任?是否有力量去改變?

某中學專門收容問題學生,一天校長看見幾個學生違犯校規,將可樂瓶子帶進校園,當時他實在按不住怒氣,正要爆炸的時候,他想起《PET》書上的話,於是他對這些學生說﹕「我對你們真是失望透了,我想盡辦法幫助你們,但是你們仍然犯規…我辭職不幹了…」(使用「我」字)料不到那天下午,孩子們到他的辦公室,要求他不要辭職,並且自動請校長為他們剪髮[孩子本來是長髮的],又答應以後遵守校規。[iv]於是校長把成功的原因歸功於《PET》中的溝通辦法。

但是,細讀學生的話,原來學生是擔心觸怒了一位從不發脾氣的校長,恐怕下一個校長沒有這樣容易相處。[v]非常明顯,不是「我」字的功勞,而是校長一向和學生培養良好關係之故。如果學生們一向憎恨這位校長,他們可能用「我」字反駁說﹕「我喜歡把可樂的瓶子帶到校園來,我覺得校規沒有意義,我也不在乎誰是校長。老頭,滾罷!」

關係和諧?

基督徒心理學家Norman Wright說,如果夫婦能在感情上交流,他們就達到真正的親密。[vi]邱博士夫婦亦將溝通的深入程度分類,從最淺的一層「客套」到最深的一層「透明敞開」。[vii]所以和諧的關係不完全在乎傳遞信息,還要表達感受。

余牧師為了讓夫婦們的溝通深度進入透明敞開的高峰,他提供一個「透明紙」的辦法去增加夫婦間的信任。這個辦法是「夫妻各把自己做到一張透明紙…彼此將一天的生活遭遇,無論是喜怒哀怨,主動地提出來與對方分享…夫妻每天願意撥出十五分鐘的安靜時間去建立溝通,彼此流露生命中的心聲,傾聽對方的心情,夫妻應該不會發生婚姻的大危機。」[viii]

讓我舉個實例來幫助大家思想﹕前任美國總統克林頓(Clinton)好色,常是報章上的頭條新聞,假設有人建議他夫婦倆每天試用「十五分鐘透明紙」方法解決。一天,Clinton對太太說﹕「我要做透明紙,所以我必須告訴你,我今天和Monica Lewinsky口交。」你想會怎樣?Hillary會﹕(1)歡歡喜喜地說﹕「親愛的,我非常高興你這樣坦誠和我溝通,我以後就可以信任你了。」(2)氣得滿面通紅,將高跟鞋猛力一丟……

或者,Clinton明白這十五分鐘只需表達和聆聽心聲,所以他說﹕「親愛的 Hillary,我今天覺得銷魂蝕骨,真是樂透了!」你想Hillary會怎樣?增加信任感?增加疑心?又或者,Clinton乾脆說﹕「今天忙死了,由早到晚開會、接見下屬、打電話、批閱文件,差點連吃午飯的時間都沒有,現在才剛剛鬆一口氣。」但是當 Hillary知道他和Lewinsky的風流事件,她會不會因為丈夫曾經和自己表達心聲和感受,所以不覺得被傷害?仍然非常信任丈夫呢?

溝通萬能?

溝通的效用有多少?我最近發現有一些心理學家也開始質疑溝通的效用,一位基督徒社會工作者和輔導員﹕「溝通當然重要,但它並不代表一切…未必可以把兩個全然不同的人拉在一起。溝通是有限制的,無論再怎麼良好的溝通,也未必可以使我們從配偶身上得到想要的東西。」[ix]「溝通技巧非萬能,持守信念最重要。」[x]黃博士也說﹕「許多人喜歡尋求一些簡易的公式,例如『溝通四要』、『衝突五訣』、『幸福六竅』想藉這些來面對問題…結果往往會把事情弄得更糟。」[xi]也許我們必須重新思考,溝通效用有多少?

            溝通誠然可以澄清一些誤會,聖經裡就有一個典型的例子﹕當以色列人進入迦南的時候,有兩支派半的人沒有過約但河,他們在自己所住的那一邊築了兩座壇,其他的以色列人知道之後非常生氣,聚集要攻擊他們,責備他們「轉去不跟從耶和華」,但是這兩支派的人解釋說他們築壇的本意是要提醒自己的子孫,他們和河西的以色列人同是敬拜耶和華的,那些本要攻打他們的人明白之後「都以為美」。(書廿二)但是,如果河東的人真的是已經轉去敬拜其他的外邦神的話,這樣溝通頂多是瞞騙他們一陣子,結果還是免不了戰爭。

            聖經並不反對溝通,而且有很多地方講及溝通技巧,特別是言語問題,例如「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(箴廿五11)「說話浮躁的、如刀刺人,智慧人的舌頭、卻為醫人的良藥」(箴十二18)。但是,如果想有一個和諧的人際關係,還有一些比溝通技巧更重要的事情。

比溝通更重要的事情

1。內心比舌頭重要

雖然聖經也在話語上教導人,但是它從不忽略人的內心。耶穌曾經講過一條定律,「心裡所充滿的,口裡就說出來」(太十二34)和「出口的是從心裡發出來的」(太十五18),雅各亦有同樣的感嘆﹕「若有人在話語上沒有過失,他就是完全人,也能勒住自己的全身。」(雅三2),因為人的舌頭反映人的內心。看樣子,如果一個人不先把內心的苦毒、妒忌、憎恨、驕傲、自私、詭詐、虛假等等徹底清除,只是講究溝通技巧,恐怕只能作有限度的改進,不然的話,耶穌就不會說﹕「要憑你的話,定你為義,也要憑你的話定你有罪。」(太十二37)所以依靠溝通技巧,會叫人忘記整理自己的內心。

2。誠實比技巧重要

太過份的講究技巧反而會使一個人顯得不夠真誠,我這個人因為土頭土腦,向來不懂得欣賞這一套,每次發現此道高手,我就馬上築起一道防線,提高警惕,唯恐受騙,我反而喜歡和比較木納的人相處,容易相信他們。正如《論語,學而篇》所說的﹕「巧言令色,鮮矣仁」。聖經也說﹕「應對正直的,猶如與人親嘴。」(箴廿四26)「是就說是,不是就說不是,若是多說,就是出於那惡者。」(太五37)所以,有需要的時候,寧可放棄溝通技巧,因為「當面的責備,強如背地的愛情…朋友誠實的勸教,也是如此甘美。」(箴廿七5,9)當然聖經並沒有叫你「開口就得罪人」,聖經是說﹕「用愛心說誠實話。」(弗四15

3。行動比嘴巴重要

葉博士說,愈來愈多夫婦了解溝通的重要性﹕「許多人照著專家在演講或書中的指導如法泡制。奈何往往依樣畫葫蘆沒多久就放棄了。他們說﹕『在我們家就是行不通!』」一次他的太太生日,本來想要帶太太去享用一頓浪漫晚餐,太太卻請他在後園鑿幾個洞作為生日禮物,太太事後說﹕「雖然結婚三十年來,他向我明講『我愛你』這三個字的次數屈指可數,然而他以耐心鼓勵的態度所表達的愛語卻是我最需要的。」[xii]聖經也說﹕「我們相愛,不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上。」(約壹三18),可見甜嘴巴是可有可無,實際行動最重要。再想一想,ClintonHillary身為一國政要,難道不是溝通高手?為什麼不見他們婚姻美滿?如果Clinton能在美女群中目不斜視,那麼,豈不是比什麼溝通技巧都生效?

4。禱告比溝通重要。

PET》介紹了一個化解衝突良方,就是父母和子女探討一個雙方都同意的解決辦法,可是該書說﹕「沒有人能保證孩子會熱誠地按照已經同意的辦法去做」,又有些父母說,他們的孩子「根本拒絕一同解決問題」。[xiii]我想父母們對這些話都會有同感,孩子聽話不聽話,與父母教導方法不一定有關係,同樣的,最好的夫婦溝通技術也不能防止配偶有外遇,因為無論怎樣婉言相勸,不能保證一定可以改變人,只有神自己可以改變人心。所以弟兄姊妹們,如果你有夫婦問題,有孩子教養問題,或者任何人際問題,請你不要光光依靠溝通技術,必須依賴最有效的辦法——禱告。

結論

            溝通並非萬能,上帝才是萬能,「因神的愚拙總比人智慧,神的軟弱總比人強壯。」(林前一25

 


 

[i]葉高芳,《婚姻大補帖》(台北﹕宇宙光,民國88年),p.185-87[ii]邱清泰、余竹君,《你儂我儂﹕恩愛夫婦訓練課程》(粵語錄影帶)(Santa Clara, CA:家庭更新協會,1996),錄音帶#6「溝與通」。[iii]Thomas Gordon, P.E.T. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way To Raise Responsible Children (New York: A Plume Books, 1975), p.118.[iv]Ibid., p.130-32.[v]Ibid., p.131.[vi]H. Norman Wright, Communication: Key to Your Marriage (Ventura, CA: Regal, 2000), p.30.[vii]邱清泰、余竹君,《你儂我儂》,錄音帶#6「溝與通」。[viii]余裕義,「培養夫妻的信任感」,《海外校園》,第四十四期,2000年十二月,p.52-53[ix]黃麗彰,《溝通不是萬靈丹﹕另眼透析現代婚姻》(香港﹕突破,2000年十一月),p.89[x]Ibid., p.51[xi]黃維仁,「活在愛中的秘訣(一)」,《愛家》,第七卷,第二期,p.7[xii]葉高芳、李懷恩,「夫婦雙贏『愛之語』」,《真愛》,第三期,2/02p.4-5[xiii]Gordon, P.E.T., p.201,263.

 

 

 

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