婚姻理論「存款提款」﹕從聖經亮光細看

張逸萍

 

 

中國教會內外的婚姻訓練，例如黃維仁博士的「親密之旅」和邱清泰博士夫婦的「你儂我儂」，都會提到一個叫做「存款和提款」的理論。可是，這不是基督徒研究聖經而得的，卻是美國西雅圖華盛頓大學（University of Washington）的心理學家兼婚姻研究專家，叫做葛特蒙（John Gottman）博士精心研究婚姻問題的成果之一。

 

存款提款理論

 

據說葛特蒙花了很多時間，進行「科學」實驗研究婚姻，而且能預測那些夫婦會離婚。他從研究所得，並根據心理學上的「社會交換理論」發明了「存款和提款」的道理。這個道理是怎樣講的呢？

 

邱清泰博士解釋說，存款就是欣賞和鼓勵對方，反之如果事事挑剔，就好比提款；正如一個銀行帳戶，你存款越多，越不怕提款；同理，如果夫婦多多存款，偶爾吵一次，傷害也不會太大。[1]

 

網路上有相當多關於婚姻的網站也都提說到「存款、提款」的道理，有列舉下面的『存款』原則﹕ 肯定與表揚 、感激、 開玩笑 （就是幽默地應付問題）、鼓勵  。[2]實際上怎樣做呢？黃維仁博士亦提出﹕ 買食物時，看到配偶最愛吃的，順手買一盒；配偶在外受委屈時，表達支持； 一些小動作，如手搭在對方肩膀、手拉手等； 稱贊對方，表達你欣賞並感激對方； 分享自己的喜樂； 在傷了對方之後，有勇氣道歉。[3]

 

有什麼事情會產生『提款』作用呢？葛特蒙發現婚姻有『四大殺手』，也就是『提款』之道﹕ 批評、輕蔑、防衛、築牆〔即冷戰〕。[4] 實際上怎樣提款呢？「妻子罵丈夫沒出息、抱怨他的收入低、經常嘮叨 、批評他的身形才智、咒詛他的興趣嗜好；丈夫忽略傾聽妻子的心聲、拒絕幫忙家務、自私、不體貼、小事情大脾氣、拒绝溝通」，都是提款的好實例。[5]

 

黃維仁博士繼續解釋這個理論：既然天下沒有不吵架的夫妻，也不見得會吵架的夫婦都離婚，心理學家經多年的調查和研究，幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的『存款』，葛特蒙博士說﹕「存款」和「提款」的比數如果大於五比一的話，婚姻不會出現太大問題。[6]

 

總而言之，夫婦應多向對方表達善意和愛意，即使偶爾發生衝突，只要緊記「五比一」的原則，仍可避免婚姻破裂。

 

在我們從聖經去看這理論之先，讓我們先用普通常理去想一想﹕心理學家們是不是還要考慮一下提款的原因呢？如果是為了水牛蝴蝶問題、或擠牙膏的習慣，五比一的比率應該無傷大雅；如果是為了姻親問題或金錢問題的話，五比一的比率是很傷感情的了；還有，如果是外遇問題，我恐怕百比一的比率都有極嚴重的結果。後來黃維仁博士再解釋說，這個研究的樣本都是一些姻親、金錢、外遇等爆炸性的問題，「沒有特別處理『加權』的問題」。[7]換言之，專家們忘記了考慮不同的提款原因會對婚姻關係有不同程度的傷害。（門外漢想得到的事情，專家想不到！）

 

從聖經亮光看「存款和提款」

 

我必須首先聲明，我認為這個理論不是大壞蛋，它沒有不道德之處，也不是新紀元。從世俗人士的標準來考慮，它是良好的，因為它勸人要愛配偶，避免婚姻破裂。但是，若在聖經的標準下來細看，卻顯得矮了一截。

 

（1）社會交換理論非聖經原則

首先，根據黃維仁博士的解釋，「存款提款」理論是將「社會交換理論」應用在夫婦相處中。這理論是什麼呢？《MBA智庫》解釋說﹕「當別人作出報答性反應就發生，當別人不再作出報答性反應就停止的行動。」[8] 換言之，你對我好，我才對你好；你若對我不好，我也不會對你好，沒有下次了。

 

但是耶穌吩咐我們愛仇敵，他說﹕「你們聽見有話說：『當愛你的鄰舍，恨你的仇敵。』只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告。……你們若單愛那愛你們的人，有甚麼賞賜呢？就是稅吏不也是這樣行嗎？你們若單請你弟兄的安，比人有甚麼長處呢？就是外邦人不也是這樣行嗎？」（太五43-47）

 

的確，夫婦若計較「你必須對我好，否則我為什麼對你好？」，那就永無寧日了。我們中國人有話說﹕「公說有公理、婆說有婆理」，可見夫婦有爭執，總得有人願意「先吃虧」，然後才可以大事化小事、小事化無事。

聖經老早教導﹕「為甚麼不情願受欺呢？為甚麼不情願喫虧呢？」（林前六7）可見聖經的智慧比任何世俗理論高超。

 

（2）「五比一」的標準太低

的確，對非基督徒而言，「愛仇敵」和「甘願吃虧」似乎是高不可攀的標準。所以把存款和提款比率定於不能低過「五比一」，也算明智的折衷的做法。

 

可是聖經說：「彼此相愛，要常以為虧欠」（羅十三8）按照這經文的意思，基督徒應該是常常唯恐自己存款不足，那有存款已有五分，可提款一分的道理？

 

因為明白「彼此相愛，要常以為虧欠」，妻子就不會自己對自己說﹕「老公天天遲歸，我已經有五天沒有說什麼，今天應該可以破口大罵，五比一嘛，無問題。」反之，她會說﹕「這幾天當他回家時，我大概冷落了他，我『存款』不足，今天應該對他更體貼，補償自己的虧欠。」

 

聖經繼續說﹕「……愛是不加害與人的，所以愛就完全了律法。」（10節）如果把這經文的教導應用在夫婦身上，心中有愛，他或她就自然不會有第三者（今天婚姻的最大問題，不是嗎？）；不會在家中使用暴力，無論是身體上、感情上、語言上的暴行都不會；也不會惡言相向或者築牆冷戰，因為這些都是「加害與人」。

 

基督徒夫婦們都應該常提醒自己，傷害對方的事情，我禁止自己絕對不作，也求神幫助，賜我力量。不但如此，還常常覺得「虧欠」，想辦法增加『存款』。 

 

（3）聖經教導，有過之而無不及 

什麼是愛？聖經說﹕「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」（林前十三4-8）

 

如果我們明白「愛是恆久忍耐……永不止息」，存款就不止於「五比一」；「有恩慈」，就能「感激和鼓勵」（上邊的存款行動）；「不求自己的益處」，就「買食物時，看到配偶最愛吃的，順手買一盒」（上邊的存款例子）。

 

黃博士說﹕存款就是要「了解對方『愛的語言』。例如，若妻子『愛的語言』是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。……總之，要學習『投其所好』……」[9] 這是一個很不錯的教導，聖經也說﹕「小子們哪，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上。」（約壹三18）的確，愛是實際行動，不單是談情說愛，羅曼蒂克一番。

 

若還考慮﹕愛是「不喜歡不義，只喜歡真理」，黃博士所說的『投其所好』就顯得有商榷了。因為，假若配偶『所好』的是抽煙、打麻雀、看成人電影，基督徒應該「投其所好」嗎？還是應該顯出更大的愛、聖經原則的愛——勸阻?

 

世俗理論中好的地方，聖經也有，而且有過之而無不及。

 

 

（4）忘記人的內心 

有一些世俗心理學不是大錯特錯，但它們不明白﹕人的內心才是真正的原因，「存款提款」正是其中之一。

 

例如，上邊講到的婚姻『四大殺手』，其中有兩個是「批評、輕蔑」。人為什麼會「批評、輕蔑」？ 正是從內心開始，一如耶穌說﹕「心裏所充滿的，口裏就說出來。」（太十二34）

 

黃博士有一個案例﹕妻子責罵丈夫遲歸，丈夫怪責她在經濟緊張的時候新衣服，妻子認為自己賺錢，當然有權花錢，然後把責任歸于丈夫給他的姐姐寄錢。[10] 細讀這個例子，我們可以想像到，這不是一天內可以發生的，他們之間一定還有很多舊帳。丈夫可能覺得自己賺錢比太太多，花錢天經地義，一旦太太花錢，就似乎太太佔他的便宜；也可能，這位太太和姻親一向不和，當丈夫從兩人名義下的銀行存款中取一點給姐姐，她就覺得好像被偷、被搶一樣。丈夫遲歸不過是導火線。

 

這些「苦毒、惱恨、忿怒……」若沒有「除掉；並要以恩慈相待……彼此饒恕，」（弗四31-32），日積月累，衝突是無可避免的。聖經說﹕「紛爭的起頭如水放開，所以，在爭鬧之先必當止息爭競。」（箴十七14）

 

「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」（箴四23）再正確沒有的了！「神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，看在我裏面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。」（詩一三九23-24）阿們！ 

 

 

（5）理論不能給人力量   

繼續上邊例子，夫婦兩人吵到後來，「丈夫臉紅脖子粗地說……妻子叉著腰吼回去……丈夫怒吼……妻子更火了……」最後「丈夫﹕『何必等到明天，我現在就走……』把大門重重一摔，掉頭而去。」[11]

 

我們可以看得很清楚，這是控制怒氣的問題。弟兄姐妹，這是一個大難題啦！甚至聖經也說﹕「不輕易發怒的，勝過勇士；治服己心的，強如取城。」（箴十六32）

 

怎樣控制怒氣？就和控制自己不犯任何的罪一樣，也和防止自己不要『提款』一樣——是節制問題。節制力量何來？原來節制是聖靈所結的果子（加五22-23），只有祂才能幫助我們，祂也非常願意幫助我們。

 

接著上邊的例子，黃博士建議夫婦檢討和溝通，學習「修護式對話」和「結構式溝通」之「夫妻對話技術」，好修護關系。[12] 如此，事情是否就解決了呢？

 

有一次黃博士解釋：「University of Washington 還有位極受尊敬的心理學家Dr. Jacobson，除作研究外，他本身是位真正在從事婚姻治療的權威。所不同的是Dr. Jacobson從他所做相當嚴謹的實證研究（Empirical Studies）發現，如果僅僅用社會交換理論，與由此衍生的『溝通與衝突處理訓練』來解決婚姻問題的話，成效並不理想。他的研究顯示，夫妻在最需要運用這些技術知識，也就是吵得臉紅脖子粗的當兒，往往將訓練過的溝通技巧全然拋置腦外。同時他發現，只接受這類訓練的夫妻，婚姻問題的復發率也高得令人失望。」[13]

 

後語

 

既然溝通技巧成積不佳，心理學家們就提出「不健全家庭傷害」的理論來解釋人的行為，但是這個理論現在也被認為沒有什麼效用，被推翻和落伍了；最後心理學就為我們帶來催眠術、冥想、各種新紀元技術。

 

三步曲！請見「心理學誘導基督徒偏離真道三步曲」。

 

弟兄姐妹們，若留意那些領先研究心理治療的先進國家（如美國）的婚姻問題的嚴重程度，你我就可以明白——與其奉心理學為圭臬，不如以聖經為尺墨。

 

 

 

 

 

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