感覺就是感覺？
張逸萍
家庭更新協會的「你儂我儂﹕恩愛夫婦訓練課程」在中國教會極端流行。訓練營會有一個項目，標題為「感覺就是感覺」，課程描述是﹕「深入運用『感覺沒有對與錯之分』的觀念; 實際操練表達自己的感受和接納配偶的感受。」[1] 黃維仁博士亦同意﹕「行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人感覺反應本身並沒有對與錯。」[2]
感覺就是感覺？沒有對錯之分？真的嗎？所以我們應該學習更透明，向對方表達自己真正的內心感受？也要學習忍受對方的不良感覺？這樣做是聰明的嗎？
請試想﹕丈夫對太太說﹕「我們辦公室新近來了一女同事，比你年輕、漂亮、性感，她也對我很友善，使我感到飄飄然
……感覺就是感覺，沒有對和錯，我們必須透明，溝通溝通……你應該受納我的感受。黃維仁博士說；『用是非或道德論斷去否定別人的感覺，會造成心理距離，損壞最值得珍惜的親密感。』[3]你記得嗎？」
那麼，讓我們思考﹕聖經是否說，感覺是中性的？沒有對和錯之分？所以我們可以隨意宣洩？然後讓我們問﹕最新研究贊成還是反對這個理論？最後，請大家來看一些人的親身經歷。
聖經的話
聖經怎樣論及感覺呢？
（1）感情是內心對事情的反應
感情是一個人對事情的內心反應，但聖經是注重人的內心，不是流露感情與否。
試看聖經例子﹕「哭」可以有好有壞的。保羅說自己，「服事主凡事謙卑，眼中流淚……」（徒二十19）這是好的；但當以色列人在曠野貪慾大發，為著沒有肉吃「各在各家的帳棚門口哭號」，於是「耶和華的怒氣便大發作」（民十一10），可見這是壞的。
「發怒」亦然。當雅比人向以色列人挑戰，「掃羅聽見這話，就被上帝的靈大大感動，甚是發怒」（撒上十一6），這當然是好事，因為這樣的怒氣刺激掃羅帶領以色列人爭戰；但是該隱因著自己的供物不蒙悅納，就「大大的發怒，變了臉色」（創四5），結果把兄弟殺了，可見這是不好的。
甚至「笑」也有好和壞。一些下流人如同「席上好嬉笑」的，這是壞的笑，因為他們是「狂妄人」向大衛「咬牙」，所以嬉笑（詩三十五16）；但是箴言所形容的賢婦卻「想到日後的景況就喜笑」（箴三十一25），無疑，這樣的笑是好事。
應用到婚姻上，如果丈夫因為妻子把晚飯燒焦而生氣，這不是好的；妻子因為丈夫未能信主而傷心，流淚為他祈禱，是好的。
（2）要對付不良原因
既然感情反映內心，所以，我們必須對付它那些不良原因。
例如人為衣食憂慮，「世俗的憂愁，是叫人死」（林後七10），所以我們需要謹記聖經的應許。耶穌告訴我們「不要為明天憂慮」，因為祂照顧野地的百合花，當然亦照顧我們（太六25-34），所以「你們要將一切的憂慮卸給 神，因為他顧念你們。」（彼前五7）
彼得講道之後，「眾人……覺得扎心。」（徒二37），產生罪咎感，於是多人悔改。正如聖經說﹕「依著 神的意思憂愁，從此就生出何等的殷勤、自訴、自恨、恐懼、想念、熱心、責罰。」（林後七11）於是不受歡迎的的情緒，卻帶來良好的結果。
還有﹕「我懼怕的時候要倚靠你。」（詩五十六3）「一切苦毒、惱恨、忿怒……都當從你們中間除掉」（弗四31）等等。想弟兄姐妹們都能舉一反三。
應用到婚姻上，假若妻子因為丈夫賺錢不比她多，對他產生蔑視之心，這就是應該對付的不良原因，免得終於以言語奚落他。
（3）要約束情緒
聖經從不認為表達感情是善事美事，也沒有禁止表達情緒，卻勸告人要控制自己的情緒，常常保持心平氣靜是最合基督徒體統的。聖靈所結的果子之一是「節制」（加五22-23），所以舒洩感情也是需要節制的事情。
這方面有很多經文。例如﹕「愚妄人怒氣全發；智慧人忍氣含怒。」（箴廿九11）「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落。」（弗四26），勸人約束憤怒，再明顯也沒有了。甚至義怒也需要節制﹕「人的忿怒，要成全你的榮美；人的餘怒，你要禁止。」（詩七六10）
又例如﹕「快樂至極，就生愁苦」（箴十四13），就是樂極生悲之意，所以在宴樂快活的時候，也應該保持心平氣靜，免得失控。「心中安靜是肉體的生命。」（箴十四29-30）
保羅嚴厲責備哥林多教會，以至他們「憂愁」，又因擔心他們「憂愁太過」，所以最後又勸他們「要受安慰」（參林後二5-7，十三7-11），可見任何情緒都需要約束。
應用到婚姻上，夫婦一方若因為工作疲倦，精神欠佳，幾乎要發脾氣，就要必須馬上禱告，求主賜力量，控制自己的脾氣。
最新研究
邱清泰博士和太太竹君雖然在中國教會心理輔導界首屈一指，但是他們所教導的，畢竟是幾十年前在大學所學到的，可能沒有留意到，最新研究已經把這理論推翻了。（心理學理論向來隨著時代、隨著專家變遷，不足為怪。）
2010年出版的《流行心理學的五十個大迷思》（50
Great Myths of Popular Psychology）報導﹕今天大部分人都相信發洩怒氣，比抑壓它，更能幫助心理健康，而且能防止侵略行為。從前佛洛伊德認為，被壓制的怒氣有如壓力鍋中的蒸氣，所以心理健康之道在於有效地釋放它。今天心理輔導員建議的發洩方式有﹕打枕頭、大喊大叫、破壞物件、或丟東西等等。「原始狂叫療法」（Primal
Scream Therapy）更建議當事人高聲尖叫，以卸下嬰兒或童年時代所受的創傷。可是，近年研究發現，這樣的發洩方式只有增長怒氣，煽動侵略行為。再者，新研究指出，若要釋放怒氣，必須同時建設性地解決問題，例如平心靜氣地表示不滿，遠比發洩怒氣為佳。[4]
聖經輔導老早如此主張，請見﹕亞當斯的《當怒不可遏的時候怎麼辦？》[5] 可見根據聖經原則生活和輔導不會吃虧。
一位臨床心理學博士Milton
Spett 概括了一些最新研究，表示心理輔導界對「表達負面感情」的見解，有很大的轉變。我們從前以為表達負面感情（如憤怒、悲傷、害怕）有助心理健康，但現在認為，這樣很可能加劇負面情緒，不是減低它，甚至因而引起內疚和羞恥。
Spett 報導了近年對發洩怒氣的新研究之後，又談到對表達傷痛的研究。他表示，傳統的精神健康工作者都相信，例如人在失去親人的時候，必須經歷強烈的哀痛才能心理健康，但新研究顯示，「強烈的悲痛不僅是心理毛病，而且會引起更多的心理問題。」那些「適當地悲傷」，面對失去親人，而仍能控制自己，繼續處理事情的人，一年後，他們的抑鬱程度，比那些表現強烈悲痛的人為輕。[6]
個人經歷
可能有人非常奇怪，不是說「你儂我儂」夫婦營幫助了很多婚姻嗎？怎麼聖經和最新研究都似乎和它反對呢？如果你是這樣想，請看這下面真人真事﹕
我發現網路上有一段博文，博主參加了「你儂我儂」夫婦營會之後有這樣的心聲﹕「所謂“感覺就是感覺，感覺沒有對錯”這項觀點使得兩個人的溝通多一些，一段時期內也透明些了。然而，也產生一個嚴重後果，導致負面情緒經常不加控制的突然爆發，以至于一時感覺的宣泄嚴重傷害了對方。以至于很長一段時間，夫妻彼此無法深入溝通。營會中重點推介的溝通問題，在現實生活中不是問題所在。……溝通問題只是問題的結果而非原因。除非有基督的愛，接納和饒恕。夫妻關係不可能得到真正面對，不可能有良好溝通。」[7]
一位非基督徒心理學教授寫了一本頗有名氣的書，叫《婚姻的迷思》（Marital
Myths），顧名思意，書中指出一般人對婚姻的誤解。其中第一個迷思是﹕「丈夫和妻子應該是最好朋友」，意思就是說，夫婦之間應該無所不談，完全透明，把自己的感受向對方和盤托出。作者說，他有一個朋友，一向極力如此主張，並認為雙方的缺點不會對婚姻做成不良影響。結果，三年後，他們離婚了，因為他的妻子對他說﹕「我對你只有蔑視！」[8]
此書的第九個迷思是﹕「在良好婚姻中，丈夫和妻子『有話盡講』」。作者表示，很多人相信，和外人相處需要客客氣氣，但在自己家中，則可以盡量發洩自己的情緒、有話盡講、口無遮欄。作者列舉幾個個案，都因夫婦一方或雙方經常大發脾氣而以離婚結束。所以作者說﹕「在親密的關係中，我們需要像和陌生人相處一樣，有禮貌、客氣、尊敬。」[9]
當邱清泰博士和太太教導他們那一套「溝通技巧」，就是﹕「夫婦面對面站立，雙手拉著對方的雙手，眼晴望著對方的眼晴」，他坦白表示，有很多人抱怨說﹕「肉麻」，但是他一而再、再而三地說﹕不要怕肉麻，不要怕肉麻，多練習就可以，最後他高聲疾呼大家要「擺脫肉麻的感覺」。[10] 如果「感覺就是感覺，沒有對錯之分」，為什麼獨有「肉麻」的感覺是錯的？必須擺脫的？顯然，邱博士也不同意「感覺就是感覺，沒有對和錯」。
所以，你若對「你儂我儂」夫婦訓練或《親密之旅》質疑，請勿以為只有你一人才是這樣。
結論
結論是﹕不見得「感覺就是感覺，沒有對錯」。
[1] 見﹕http://cffc-uk.blogspot.com/2007/12/blog-post.html