婚姻理论「存款提款」：从圣经亮光细看

张逸萍

 

 

中国教会内外的婚姻训练，例如黄维仁博士的「亲密之旅」和邱清泰博士夫妇的「你侬我侬」，都会提到一个叫做「存款和提款」的理论。可是，这不是基督徒研究圣经而得的，却是美国西雅图华盛顿大学（University of Washington）的心理学家兼婚姻研究专家，叫做葛特蒙（John Gottman）博士精心研究婚姻问题的成果之一。

 

存款提款理论

 

据说葛特蒙花了很多时间，进行「科学」实验研究婚姻，而且能预测那些夫妇会离婚。他从研究所得，并根据心理学上的「社会交换理论」发明了「存款和提款」的道理。这个道理是怎样讲的呢？

 

邱清泰博士解释说，存款就是欣赏和鼓励对方，反之如果事事挑剔，就好比提款；正如一个银行帐户，你存款越多，越不怕提款；同理，如果夫妇多多存款，偶尔吵一次，伤害也不会太大。[1]

 

网路上有相当多关于婚姻的网站也都提说到「存款、提款」的道理，有列举下面的『存款』原则： 肯定与表扬 、感激、 开玩笑 （就是幽默地应付问题）、鼓励  。[2]实际上怎样做呢？黄维仁博士亦提出： 买食物时，看到配偶最爱吃的，顺手买一盒；配偶在外受委屈时，表达支持； 一些小动作，如手搭在对方肩膀、手拉手等； 称赞对方，表达你欣赏并感激对方； 分享自己的喜乐； 在伤了对方之后，有勇气道歉。[3]

 

有什么事情会产生『提款』作用呢？葛特蒙发现婚姻有『四大杀手』，也就是『提款』之道： 批评、轻蔑、防卫、筑墙［即冷战］。[4] 实际上怎样提款呢？「妻子骂丈夫没出息、抱怨他的收入低、经常唠叨 、批评他的身形才智、咒诅他的兴趣嗜好；丈夫忽略倾听妻子的心声、拒绝帮忙家务、自私、不体贴、小事情大脾气、拒绝沟通」，都是提款的好实例。[5]

 

黄维仁博士继续解释这个理论∶既然天下没有不吵架的夫妻，也不见得会吵架的夫妇都离婚，心理学家经多年的调查和研究，幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的『存款』，葛特蒙博士说：「存款」和「提款」的比数如果大于五比一的话，婚姻不会出现太大问题。[6]

 

总而言之，夫妇应多向对方表达善意和爱意，即使偶尔发生冲突，只要紧记「五比一」的原则，仍可避免婚姻破裂。

 

在我们从圣经去看这理论之先，让我们先用普通常理去想一想：心理学家们是不是还要考虑一下提款的原因呢？如果是为了水牛蝴蝶问题、或挤牙膏的习惯，五比一的比率应该无伤大雅；如果是为了姻亲问题或金钱问题的话，五比一的比率是很伤感情的了；还有，如果是外遇问题，我恐怕百比一的比率都有极严重的结果。后来黄维仁博士再解释说，这个研究的样本都是一些姻亲、金钱、外遇等爆炸性的问题，「没有特别处理『加权』的问题」。[7]换言之，专家们忘记了考虑不同的提款原因会对婚姻关系有不同程度的伤害。（门外汉想得到的事情，专家想不到！）

 

从圣经亮光看「存款和提款」

 

我必须首先声明，我认为这个理论不是大坏蛋，它没有不道德之处，也不是新纪元。从世俗人士的标准来考虑，它是良好的，因为它劝人要爱配偶，避免婚姻破裂。但是，若在圣经的标准下来细看，却显得矮了一截。

 

（1）社会交换理论非圣经原则

首先，根据黄维仁博士的解释，「存款提款」理论是将「社会交换理论」应用在夫妇相处中。这理论是什么呢？《MBA智库》解释说：「当别人作出报答性反应就发生，当别人不再作出报答性反应就停止的行动。」[8] 换言之，你对我好，我才对你好；你若对我不好，我也不会对你好，没有下次了。

 

但是耶稣吩咐我们爱仇敌，他说：「你们听见有话说∶『当爱你的邻舍，恨你的仇敌。』只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。……你们若单爱那爱你们的人，有甚么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？你们若单请你弟兄的安，比人有甚么长处呢？就是外邦人不也是这样行吗？」（太五43-47）

 

的确，夫妇若计较「你必须对我好，否则我为什么对你好？」，那就永无宁日了。我们中国人有话说：「公说有公理、婆说有婆理」，可见夫妇有争执，总得有人愿意「先吃亏」，然后才可以大事化小事、小事化无事。

 

圣经老早教导：「为甚么不情愿受欺呢？为甚么不情愿吃亏呢？」（林前六7）可见圣经的智慧比任何世俗理论高超。

 

（2）「五比一」的标准太低

的确，对非基督徒而言，「爱仇敌」和「甘愿吃亏」似乎是高不可攀的标准。所以把存款和提款比率定于不能低过「五比一」，也算明智的折衷的做法。

 

可是圣经说∶「彼此相爱，要常以为亏欠」（罗十三8）按照这经文的意思，基督徒应该是常常唯恐自己存款不足，那有存款已有五分，可提款一分的道理？

 

因为明白「彼此相爱，要常以为亏欠」，妻子就不会自己对自己说：「老公天天迟归，我已经有五天没有说什么，今天应该可以破口大骂，五比一嘛，无问题。」反之，她会说：「这几天当他回家时，我大概冷落了他，我『存款』不足，今天应该对他更体贴，补偿自己的亏欠。」

 

圣经继续说：「……爱是不加害与人的，所以爱就完全了律法。」（10节）如果把这经文的教导应用在夫妇身上，心中有爱，他或她就自然不会有第三者（今天婚姻的最大问题，不是吗？）；不会在家中使用暴力，无论是身体上、感情上、语言上的暴行都不会；也不会恶言相向或者筑墙冷战，因为这些都是「加害与人」。

 

基督徒夫妇们都应该常提醒自己，伤害对方的事情，我禁止自己绝对不作，也求神帮助，赐我力量。不但如此，还常常觉得「亏欠」，想办法增加『存款』。 

 

（3）圣经教导，有过之而无不及 

什么是爱？圣经说：「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶， 不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。」（林前十三4-8）

 

如果我们明白「爱是恒久忍耐……永不止息」，存款就不止于「五比一」；「有恩慈」，就能「感激和鼓励」（上边的存款行动）；「不求自己的益处」，就「买食物时，看到配偶最爱吃的，顺手买一盒」（上边的存款例子）。

 

黄博士说：存款就是要「了解对方『爱的语言』。例如，若妻子『爱的语言』是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。……总之，要学习『投其所好』……」[9] 这是一个很不错的教导，圣经也说：「小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。」（约壹三18）的确，爱是实际行动，不单是谈情说爱，罗曼蒂克一番。

 

若还考虑：爱是「不喜欢不义，只喜欢真理」，黄博士所说的『投其所好』就显得有商榷了。因为，假若配偶『所好』的是抽烟、打麻雀、看成人电影，基督徒应该「投其所好」吗？还是应该显出更大的爱、圣经原则的爱——劝阻。

 

世俗理论中好的地方，圣经也有，而且有过之而无不及。

 

（4）忘记人的内心 

有一些世俗心理学不是大错特错，但它们不明白：人的内心才是真正的原因，「存款提款」正是其中之一。

 

例如，上边讲到的婚姻『四大杀手』，其中有两个是「批评、轻蔑」。人为什么会「批评、轻蔑」？ 正是从内心开始，一如耶稣说：「心里所充满的，口里就说出来。」（太十二34）

 

黄博士有一个案例：妻子责骂丈夫迟归，丈夫怪责她在经济紧张的时候新衣服，妻子认为自己赚钱，当然有权花钱，然后把责任归于丈夫给他的姐姐寄钱。[10] 细读这个例子，我们可以想像到，这不是一天内可以发生的，他们之间一定还有很多旧帐。丈夫可能觉得自己赚钱比太太多，花钱天经地义，一旦太太花钱，就似乎太太占他的便宜；也可能，这位太太和姻亲一向不和，当丈夫从两人名义下的银行存款中取一点给姐姐，她就觉得好像被偷、被抢一样。丈夫迟归不过是导火线。

 

这些「苦毒、恼恨、忿怒……」若没有「除掉；并要以恩慈相待……彼此饶恕，」（弗四31-32），日积月累，冲突是无可避免的。圣经说：「纷争的起头如水放开，所以，在争闹之先必当止息争竞。」（箴十七14）

 

「你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。」（箴四23）再正确没有的了！「神啊，求你鉴察我，知道我的心思，试炼我，知道我的意念，看在我里面有甚么恶行没有，引导我走永生的道路。」（诗一三九23-24）阿们！ 

 

 

（5）理论不能给人力量 

 继续上边例子，夫妇两人吵到后来，「丈夫脸红脖子粗地说……妻子叉著腰吼回去……丈夫怒吼……妻子更火了……」最后「丈夫：『何必等到明天，我现在就走……』把大门重重一摔，掉头而去。」[11]

 

我们可以看得很清楚，这是控制怒气的问题。弟兄姐妹，这是一个大难题啦！甚至圣经也说：「不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强如取城。」（箴十六32）

 

怎样控制怒气？就和控制自己不犯任何的罪一样，也和防止自己不要『提款』一样——是节制问题。节制力量何来？原来节制是圣灵所结的果子（加五22-23），只有　才能帮助我们，　也非常愿意帮助我们。

 

接著上边的例子，黄博士建议夫妇检讨和沟通，学习「修护式对话」和「结构式沟通」之「夫妻对话技术」，好修护关系。[12] 如此，事情是否就解决了呢？

 

有一次黄博士解释∶「University of Washington 还有位极受尊敬的心理学家Dr. Jacobson，除作研究外，他本身是位真正在从事婚姻治疗的权威。所不同的是Dr. Jacobson从他所做相当严谨的实证研究（Empirical Studies）发现，如果仅仅用社会交换理论，与由此衍生的『沟通与冲突处理训练』来解决婚姻问题的话，成效并不理想。他的研究显示，夫妻在最需要运用这些技术知识，也就是吵得脸红脖子粗的当儿，往往将训练过的沟通技巧全然抛置脑外。同时他发现，只接受这类训练的夫妻，婚姻问题的复发率也高得令人失望。」[13]

 

后语

 

既然沟通技巧成积不佳，心理学家们就提出「不健全家庭伤害」的理论来解释人的行为，但是这个理论现在也被认为没有什么效用，被推翻和落伍了；最后心理学就为我们带来催眠术、冥想、各种新纪元技术。

 

三步曲！请见「心理学诱导基督徒偏离真道三步曲」。

 

弟兄姐妹们，若留意那些领先研究心理治疗的先进国家（如美国）的婚姻问题的严重程度，你我就可以明白——与其奉心理学为圭臬，不如以圣经为尺墨。

 

 

 

 

 

 

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