肉麻不必当有趣

张逸萍

 

 

一双双的夫妇们，大家面对面站立，双手拉著对方的双手，眼晴看著对方的眼晴，然后互相表示爱意、诉说对方的优点、又或者倾诉心中的不满。

这就是邱清泰博士和太太竹君在「你侬我侬」恩爱夫妇营中所教的夫妇对话方式。[1]

黄维仁博士也有类似的教导，除了「双方手拉手，并保持眼神接触」之外，他还建议：「右手相握……右肩靠近右肩，“存款者”闭著眼用话语发一封短信，向心目中的对象表达欣赏感激之情，“倾听者”以肢体语言（例如，合宜时可用左手轻拍“存款者”肩膀）给予支持，鼓励或安慰。结束时互相道谢，彼此给个拥抱会更好。」[2]

真爱家庭协会，更在「手牵手、眼对眼、膝连膝」之外，加上「对看1分钟、拥抱1分钟。」[3]

实在罗曼蒂克！

 

谁想出来的主意？

这个主意是谁发明的呢？我曾经著实思考过，我相信，有几个可能的来源：

首先，家族治疗（Family Therapy）的先驱，沙维雅（Virginia Satir）很注重沟通技术的重要性，而且常强调某个样子的体态和姿势，例如眼晴必须在同一水平上相视。她说，我们谈话时，必须留意声音、语调、面对面、相视、不能背著对方、高矮水平一样等等。[4]

我猜测，邱博士和黄博士是在沙维雅的教导中加上更罗曼蒂克的元素，不但面对面站立，目光相接触，还加上手牵手、肩靠肩等做法。于是变成今天中国教会里夫妇沟通训练的一贯做法。

黄博士常提到的婚姻研究专家，葛特蒙（John Gottman），也强调「身体接触的语言」（language of touch）。他说：「人们常使用身体接触来表达彼此之间的感情和爱慕。……身体接触会唤起强烈的感情……」他列举不同的身体接触，如：握手、手拉手、拍肩背、拥抱。[5]

难怪，今天一般家庭婚姻辅导，也鼓励各种不同形式的身体接触，至少手拉手或拥抱。

有一天在电视上看见「郑少秋和谢雪心演唱会」的广告，有他们二人对唱的片段。郑和谢时而面对观众，时而转向对方，面对面、手拉手、默默含情相视，唱著「情哥哥、爱妹妹」之类的词句。我开始有一点头绪了。。。于是我搜寻一些流行曲歌词，看见：「两心印、双手牵」[6]「爱的歌……凝望你」[7]「我喜欢你的眼看著我的眼，我喜欢你的脸贴著我的脸，我喜欢你的手牵著我的手，我喜欢你的口吻著我的口……我爱你，真的是很爱你……」[8]等句子。啊哈！我恍然大悟。。。。。

 

需考虑文化风俗

虽然葛特蒙非常重视「身体接触的语言」，他也说：「我们必须留意一般社会习俗（social norm）。例如，在欧洲一些国家，在脸颊上轻吻，是社交式的问候；可是在美国，握手或者轻抱已经足够；在日本，却是不能碰到别人的，最适当的是稍微鞠躬。」他继续说：「所谓一般社会习俗，也和年龄、性别、宗教、职业、或其他特性有关。」如果你了解什么是适当的做法，你就能迎合这个社团，不会让人觉得奇怪，否则你可能引起误解。[9]

新约圣经有几次提到「亲嘴问安」（例：罗十六16），为什么今天中国教会没有任何教牧教导信徒这样做呢？无他，大家都明白，这是文化习俗，重要的是精义，不是字句（林后三6）。

没有人能干涉夫妇在闺房里怎样做？可是，这些「你侬我侬」「亲密之旅」等夫妇对话训练是在公共场合练习，所以我们必须问：这适合中国人的文化习俗吗？

在「新浪」曾经有一个讨论，非常能表达中国人的文化标准，发问者：「当众亲热，是肉麻还是发傻？」回应的话有：「不要把我们当作隐形人」「公众场合的亲昵行为是素质层次较低之人所为」「别把肉麻当爱情」，总而言之：「要亲热可以找合适的地方」，但也有比较习惯的人说：「不是什么出格的事情，只是有些人大惊小怪」。[10]虽然这不过是一个网路上随便的讨论，但已经显出，大部分中国人还是不习惯公开亲热。

我随便地询问了一些中国基督徒夫妇，看他们对这样的沟通技巧有什么意见，我所得到的反应，都很负面，似乎都起鸡皮疙瘩。

 

还需来得自然

邱博士坦白承认，他所教导的夫妇沟通办法，有人批评它非常肉麻，太不自然，也有人批评说这样做不够真诚，因为是邱所教的，不是自动自发的。但是邱一而再、再而三地说：不要怕肉麻，不要怕肉麻，多练习就可以，这样做不见得不真诚。[11]

我完全同情批评邱博士的人。

（1）为什么肉麻？当然因为这违反了中国人的风俗，见上。

（2）为什么不自然呢？试想：表达爱意的技术，若是学回来的，当然大打折扣啦！

从前常听到这样的笑话：某男孩爱上一个女孩，给她写情信，但因苦于不擅表达，于是买本「情书大全」或「情书十日通」，抄袭抄袭，女孩给感动了，和他交往起来。可是，有一天这女孩突然发现，原来这些甜言蜜语是从书上抄袭回来的，于是给他耳光吃……

黄博士常耻笑一件事：曾经有一些父母教导孩子们在加入与其他孩子一起玩耍之前，要先鞠个躬，带著笑容说∶“大家好，我的名字是宝宝，我能不能跟你们一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了，谢谢大家，我们下次再见……”然后才离开。后来发现孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物，因为小孩子们在玩时，都是很自然地加入一起玩的。[12]

上边黄博士所以教导的「右手相握，右肩靠近右肩」，然后「结束时互相道谢，彼此给个拥抱」[13] 难道不是同样地「不自然」？

 

益处有多少？

如果一个沟通技术带来好处，硬著头皮去强迫自己「摆脱肉麻的感觉」[14]也有需要。但是，不怕肉麻的肌肤之亲是否真有好处？

葛特蒙非常强调「身体接触」对婚姻的好处，[15] 而且他说：美国是「一个过分拘谨，缺少肌肤接触的文化。」[16] 这评论若是真的话，中国人简直就是「冷血魔鬼」，所以难怪邱博士和黄博士，还有一大堆中国基督教心理学家，急著向中国信徒提倡「肌肤之亲」。

一般而言，西方人比较东方人开放，所以美国或西方夫妇之间比较多有肌肤之亲。但是，西方国家的离婚率是否比较低？亚洲的比较高？

一个2007年的统计，有多少婚姻以离婚收场？日本是1.9%；新加坡是17.2%；英国42.6%；美国54.8%，仅次于全球最高的瑞典54.9%。[17]

一个2004年的统计，以每一千人中有多少离婚计算：中国0.79；英国3.08；美国最高，是4.95。[18]

一个2002年的统计，各国的离婚率是：中国是0.79%；日本1.92%；香港1.96%；美国45.8%；最高的是瑞典54.9%。[19]

这样的统计数字，不单让人对「肌肤之亲」的功效失去信心，而且非常怀疑心理学家们的「科学」研究。

同样地，竹君曾惋惜：中国孩子得到的肌肤之亲，远不及美国孩子，可是孩子却有需要。竹君还说：一个常得到「拥抱、抚摸的孩子，长大后比较：(1)能忍受压力；(2)能与陌生人相处；(3)学习能力较快。」[20] 根据这个理论，美国孩子的学业成积必然比较中国孩子优胜，是吗？如果学业成积不是最重要，我们也可以问：美国孩子是否比亚洲孩子心理健康？违法、药物滥用、酗酒、未婚怀孕、自杀的情形比较少？

 

爱不等于罗曼蒂克

相信「手拉手、眼望眼」甚至「肩靠肩」，有可能激发罗曼蒂克气氛。但是，爱是否等于罗曼蒂克？圣经虽然没有禁止罗曼蒂克，但圣经对爱，却有不同的定义：

圣经从不以爱为感觉，即使爱神也不是感觉：「有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的。」（约十四21）

圣经吩咐信徒彼此相爱，但提醒我们：「我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。」（约壹三18）

圣经辅导员亚当斯（Jay Adams）说：「爱不是感觉。爱是为对方的好处著想。这是上帝的吩咐。当我们存一颗讨上帝喜悦的心，实践　的命令去爱别人，感觉就会随之而来。……爱是上帝的命令，如果是感觉，爱便成不了命令。……『你们作丈夫的，要爱你们的妻子……』（以弗所书五25）……感觉是自我中心的，爱是以对方为中心。听著∶『…正如基督爱教会，为教会舍己』。每一节有关耶稣基督爱的经文，都可以作为夫妻恩爱的表率。爱是给与，不是感觉。」[21]

甚至一位非基督徒婚姻辅导拉撒路（Arnold Lazarus），也看见这一点，他表示：「那些预期在婚后仍然继续『拍拖热恋』的人们，将会面临极大的失望。」在每天婚姻生活的近距相处中，罗曼蒂克气氛会慢慢消退。「婚姻不是一个罗曼蒂克的短剧，它是一个实际的和严肃的关系。」我们并非反对罗曼蒂克，但人若能以夫妇间的爱代替罗曼蒂克，才能有成功的婚姻。夫妇间的爱包括：仁慈、体谅、适应对方的习惯、有一些共同活动、在重要议题和价值观上观点相同、互惠而非强迫、明显地尊敬对方。[22]

希望中国教会的婚姻辅导们早日能明白！

「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。…」（林前十三4-8）

 

结论

夫妇们「面对面、手拉手、眼望眼」或「手相握，肩靠肩」的本身，并非邪恶。但上边已经提出四个问题：（1）中国人的文化习俗未必能接纳；（2）显得不自然；（3）不见得有实际好处；（4）爱不等于罗曼蒂克。

若你不怕肉麻，或喜欢这样做，请便，没有问题；但若你觉得肉麻，请勇敢直言，不必强迫自己把它当作有趣。

不过，强迫信徒将肉麻当作有趣，无论是心理辅导、是教会牧长，却是另一回事。圣经说：「将人的吩咐，当作道理教导人，所以拜我也是枉然。」（可七7）

 

 

 

 

 

 

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