從基督徒角度看「沙維雅」（Satir）的「家族治療」（Family Therapy）

家族治療（Family Therapy）的先驅，沙維雅（Virginia Satir，或作薩提亞、薩提爾）的書籍，可以一美元的價錢，從網路上的舊書商買到，表示已經過時落伍。雖然如此，她和她的教導，卻仍在東南亞中國人圈子大有影響。

沙維雅的寫作流露著一股母性的親切，而且誰會反對「家族治療」這樣正派的名字？何況她的寫作中，並非沒有常理。例如，她說，夫婦之間不能只靠性慾相吸引，因為正常人都會被異性吸引，「一個每天的關係，所需更多。」[1]可是，誰不知道？哪用專家告訴我們？然後，她繼續說，一對夫婦有三個部分﹕你、我、我們。這些三部分都要互相成全。[2]關鍵是﹕怎樣成全呢？基督徒可以清楚看見，她的辦法是人的智慧，最後流於新紀元。

除了最晚期的寫作，她的理論可謂人本主義流行心理學。意即，她不知道有神，不知道人有罪，人性本善，所以人際問題都是誤會，溝通不良之故。她也視自尊自信（self-esteem）不足為罪魁禍首。不但如此，她亦相信，人有力量，可以解決自己的問題。

例如她說﹕良好的父母知道，孩子並不是故意做壞事。人若有破壞性行為，定是有誤會，或者這人的自尊十分低落。[3] 她接著說﹕「人若傷害他人的自尊，都是因為不謹慎和沒有留意，多是無心的。」[4] 這正是人性本善的哲理。

聖經說﹕「人心比萬物都詭詐，壞到極處」（耶十七9）所以，人性不是本善。而且，人的行為是他內心的表達﹕「一生的果效，是由心發出。」（箴四23）任何人，如果誠實自問，都會承認，不良行為或人際困難，還有很多原因，不止於誤會、無心之失、自尊低落這樣簡單。但是，歸根究底，自己或他人的罪惡，甚至廣至全人類的罪，都是禍害的源頭。世俗的輔導理論不能認識這一點，基督徒卻不可不知。

當然，宇宙間沒有絕對的「人性本善」主張者，沙維雅亦不例外。她說，人可以很建設性地使用自己的力量，也可以很破壞性。[5] 人若可能行善，也可能行惡，那麼怎麼辦呢？她表示﹕「我們可以選擇，負責任地去選擇。」[6] 她鼓勵她的讀者對自己說﹕「我能丟棄那些不適當的，保留那些適當的……我屬於自己，所以，我能操控自己……」[7] 這些話，也呈現了她的人本思想，因為人有行善的力量。

人是否有能力棄惡擇善？解決自己的問題？當然不是，否則，保羅就不必感歎說﹕「立志為善由得我，只是行出來由不得我。」「我真是苦啊！」（羅七18，24）何況是那些仍然「死在過犯罪惡之中……行事為人隨從今世的風俗，順服空中掌權者的首領」的世人（弗二1-2）？

我們可以從沙維雅的《聯合家族治療》（Conjoint Family Therapy）一書，看見她的一貫理論﹕父母因為自尊低落，所以爭吵，結果對孩子的教導（或信息）不一致，孩子無所適從，不能認識自己，於是自己的形像也低落，導至更多的溝通困難，產生更多的不良行為。[8]

所以，家庭影響、自尊、溝通，是她的三大重要題目。現在讓我們來進一步討論這三點﹕

《聯合家族治療》一書討論如何輔導家庭中有問題的孩子（Identified Patient，簡稱I. P.），根據沙維雅，有人形容這孩子為異樣、犯罪、病態，可見這是她的定義。所以她的書是針對一些有心理或行為問題的孩子和青少年。[9]事實上，她的書籍也一般性地談及怎樣教導孩子。

沙維雅似乎把孩子問題都歸疚於父母爭吵，她說﹕「痛苦的婚姻關係總是產生不健全父母。」[10]父母為什麼爭吵？原因是因為他們的自尊不足，所以影響家庭的互動，最後影響孩子。（容後討論自尊問題）所以「如果要改變家庭中一個成員的行為，就是要改變整個家庭的互動。」[11] 這是她提倡家庭治療的原因。但是，改變一個人已經不容易，怎樣去改變一個家庭？

她又說，父母對孩子期望各異，或者都在爭取孩子，孩子擠在父母的鬥爭中，不知道討好誰，無所適從，於是心靈受到傷害。[12]孩子犯罪或有任何心理行為問題，都是父母爭吵之過？有那一對父母不爭吵？但為什麼不見得所有孩子都變成問題兒童？即使同一個家庭，無論父母爭吵的程度，孩子們都有些表得比其他的好（或作壞）。怎樣解釋？

雖然她並沒有教導原生家庭探討，追究父母和祖宗和三四代怎樣傷害自己，但是她仍然是沒有擺脫佛洛伊德派的思想。我在拙作「原生家庭探討﹕不健全家庭的受害人」已經討論過﹕治療員們對家庭傷害的分析是非常主觀的；除了家庭之外，人的環境、朋友、遺傳等，都對人有影響；聖經教導我們「忘記背後，努力面前」（腓三13），因為有一天我們各人自己交帳；最重要的是，家庭傷害也是新紀元邪靈的教導。

沙維雅表示，沒有完美的父母，但父母們需要有獨特性、力量、性別、分享、靈敏、現實、和負責任。如果我們已經將基本事情的教導孩子，那麼，誠實、真誠、創意、愛、興趣、熱情、勝任，就會隨著而來。於是，我們就可以教導孩子關於他自己、關於他人、關於世界、和關於上帝。[13]如果教導孩子是這樣簡單的話，那就真的太好了，這樣的觀點，是典型的人性本善，世界美好。

沙維雅教導孩子的哲理屬於現代化的縱容派。她表示「無論孩子或成人，處罰不能叫人變為一個更好的人。」[14] 可是，根據聖經，神是公義，又是慈愛的，所以父母應該二者兼備，而且能平衡。

父母為什麼爭吵？沙維雅認為，問題來源是自尊/自信不足。這是標準的流行心理學！她說，人因為沒有足夠的自尊/自信，所以表面上表現得剛強自信，掩飾自己內心的無靠和無助，對自己說﹕『我不能揭露自己的無能』。但是，結婚後，兩人都發現，對方並不是這樣的剛強，為之而失望。[15] 她繼續說﹕如果他們「都有自尊/自信，他們就能互相信任」。但他們不能互相信任，於是，他們在金錢、性愛、娛樂、工作、教養孩童、與姻親關係上，都出現困難。[16] 有頭腦的人能相信嗎？

沙維雅說，孩子需要有自尊，需要知道自己是一個有才能的人，所以父母必須承認孩子的能力，並加以讚賞，否則他將會感到自己不重要或無能。[17] 那麼，如果孩子學會走路，父母並沒有任何表示，難道孩子以後就不會走路？或者，青少年學會駕駛汽車，父母並不褒揚，難道他或她就感到自己不能駕駛，或者不應該駕駛？

她又表示，「自尊/自信是我們所有人的重點，是我們自由生活的必需品。」[18]不但如此，沙維雅也和近代一般心理學家一樣，認為自尊/自信不足，是一般人的病態，普遍存在於人所有言行之後。她說，人常有四類溝通形態﹕撫慰和解、譴責、超級講理、漠不關心。根據她的分析，每一類的溝通形態，骨子裏，都是因為感到「我並不可愛……」[19] 所以，她也非常注重溝通技巧。

總而言之，人際問題都是因為人自尊/自信不足。正如她說﹕「不健全行為，與自尊/自信低落有關。」[20]

可是，1992年，《新聞週刊》（Newsweek）已經對自尊/自信有很負面的報導。雜誌封面這樣寫著﹕「自尊/自信的咒詛﹕『對自己有好感』運動有什麼不妥？」[21]之後，2005年，《科學美國》（Scientific American）報導，最近研究，開始推翻一般人所接納的「自尊是眾善之泉，缺乏它，就是萬惡之根」的思想。近年研究顯示，提升自尊/自信，不能幫助學業進步，也不能防止不良行為；而且，高度自尊自信的人更具暴力傾向。[22]

聖經從不教導我們自尊，它說﹕「各人看別人比自己強（KJV作Let each esteem other …）。」（腓二3）反之，新紀元運動中的邪靈們卻都努力推動自尊自信。請見本網站上的「自愛、自尊、自信」文，有更詳細的討論。

沙維雅說﹕「溝通是最主要的因素，能決定他和別人的關係，他週圍的世界怎樣對待他。」他生命的一切都全賴乎他的「溝通技術」。[23]換言之，溝通萬能。

她的《與人接觸》（Making Contact）是一本教導溝通技術的書籍。它所強調的重點在於（1）清晰，不要引起誤會（2）語氣需柔和（3）體態和姿勢，例如眼晴必須在同一水平上相視。

她談到一些我們所常使用的字眼，很容易引起誤會。例如，我們若說﹕「他們說……」，這個「他們」是誰。我們應該澄清，否則傳遞不準確資料。甚至當我們使用「是和不是」的時候，也常引起誤會，因為沒有澄清。[24] 講話應該清楚，無庸質疑。可是，假若父母清楚地告訴孩子，他必須在晚上十一時以前回家，孩子就必然不會遲歸？

沙維雅讚揚一位母親﹕當五歲和六歲的孩子發生爭執，母親牽著他們的手，讓每個孩子把實情和感受講出，她留心聆聽，然後尋求解決辦法。[25]當然，平心靜氣討論事情，用柔和的話解決問題，是合聖經的。但是，優秀的溝通技術可以解決一切嗎？若然，美國政府應該雇用心理學家和恐怖主義者溝通談判。

她強調，我們談話時，必須留意聲音、語調、面對面、相視、不能背立、高矮水平一樣等等。她曾經有一個例﹕丈夫在讀報，妻子燙衣服，各忙各的，目光沒有接觸，一個說﹕「我希望你今天支付房子貸款」，另一個回應以咕嚕之聲。兩個星期之後，他們收到房子被收回的通知。[26] 哈哈哈！如果面對面相視溝通，就可以解決這個問題，那真是太好了！

很多心理學家教導，在溝通時，盡量使用「我」字，少用「你」字，沙維雅亦不例外。她有一個例﹕與其說「你使事情更糟」，不如說﹕「我覺得你使事情變得更糟」，這樣可以減低控告感。[27] 實際上，兩樣的表達方式，是沒有分別的。如果說﹕「你使事情更糟」，對方會質疑﹕「何以見得更糟」；如果說﹕「我覺得你使事情變得更糟」，對方不但同樣地質疑，而且還會加上一句﹕「你是誰？有什麼資格去判斷？我為什麼要聽你的？」所以，對方的反應有可能更自衛性。

沙維雅是一個人本主義者，所以她不明白，溝通並非萬能；她更不明白，話語能揭露人的內心。聖經說﹕「心裡所充滿的，口裡就說出來」（太十二34），所以，內心比舌頭重要、誠實比技巧重要、行動比嘴巴重要、禱告比溝通重要。請見「溝通能解決萬事？」的討論。

上文和本網站其他文章都提到，家庭傷害、自尊理論，都在不同程度上落伍。溝通是否萬能也值得質疑。因為沙維雅的主要寫作都在六十年代和七十年代完成，所以，用今天的眼光來看，很多地方都顯得非常過時。此外，還有一個問題，她的道理並不高明，她的邏輯時而混亂。現在讓我舉一些例子﹕

沙維雅說，不健全家庭中的問題孩子，感受到的重擔，不止於背負亂倫慾望和被閹割的懼怕。[28]她又說﹕「健全家庭的孩子得到父母清楚和一致的訓告，他們不能對父親或母親有強烈的性慾。」[29]這正是佛洛伊德的戀母殺父狂（Oedipal Complex）！

當她講到孩子必須有自尊的時候，她強調『性』的問題。[30] 她說，孩子會問﹕「我有生殖器官、有性別、在別人面前顯出我是男是女，媽媽（或爸爸）會有什麼反應呢？」[31]我十分懷疑孩子會不會這樣想，這是心理學家們的狂想曲嗎？他們有沒有任何證據？

雖然沙維雅表面上似乎不同意佛洛伊德的戀母殺父狂，但上邊的語錄顯示，她仍然被囚困於佛洛伊德的老古董中。今天人早已經丟棄了這樣的理論，恥笑佛洛伊德為性愛狂。

還有一點，沙維雅更不知道，今天人已經使用遺傳和基因解釋行為。她曾說，父母因為自信不足，所以認為自己對孩子沒有足夠的影響力，於是說﹕『他生出來就是這樣子的嘛。』[32] 可是，2000年，《新聞週刊》（Newsweek）有一期專門討論兒童心理和生理發展，其中報導說，現在很多研究顯示，性格是與生俱來的。[33] 我們不能怪她，因為她死於1988年。[34]

心理學理論向來隨著時代、隨著專家而改變，可見這些理論並非真理。

讀沙維雅的書，不難看見一些不能通過常理的地方。現在隨便舉一些例子﹕

她曾經使用一個例子，說明我們沒有使用我們的眼晴。她說，六十歲的母親，稱四十歲的兒子為「my baby」，是因為她沒有留意看一看兒子的近照，忘記使用自己的「視覺」。[35] 任何母親都會告訴你﹕這是荒謬的話，母親不是瞎眼，看不見兒子已經長大，她們不過表達自己對兒子的感情，自己仍然很愛兒子，好像當年他還是一個嬰兒一樣。

沙維雅說，如果父母承認孩子的能力，承認他的性別，於是孩子可以有足夠的自信，終能離開父母，否則，他變成一個自尊低落的人，即使身體已經成熟，但仍然留在父母家中。[36] 那麼，那些反叛的、離家出走的青少年，是否因為自尊自信十足？其次，孩子長大離家，或選擇留在家中，有很多原因，沙維雅是否頭腦簡單了一點？世界上沒有一個道理可以解釋一切事物。

還有一個例子﹕一青少年逃學，父母威迫利誘都無濟於事。她發現，原來父母二人都學業無成，所以把學業成功的理想加於孩子身上，於是孩子感到被控制。當她輔導這個家庭時，她讓父母和孩子都把自己的期望表明，於是孩子不再感到被控制，回到學校繼續學習。[37]孩子無心向學的原因甚多，例如，壞朋友的引誘、自制能力不足等等，為了擺脫父母控制的因素有多少？即使這是例子中孩子的問題，當他回到學校之後，他豈不是仍然要學習抵抗誘惑？

沙維雅說﹕當一男一女「結婚時，他們並不知道，在獲得的同時，也需要『付出』。」所以兩人都覺得，自己無可付出，如果要付出，也是非常不甘心地付出。[38] 這不是不知道，也不是自尊不足的問題，這是自我中心的罪性！非基督徒也許不會想到罪的問題，但是，基督徒應該很容易識破。

沙維雅是個好例子，提醒我們﹕不要盲目接納心理學理論，至低限度要用常理去批判。

沙維雅後來在美國加州的伊西林（ Esalen ）擔任課程計劃主任。[39]（伊西林是美國新紀元運動的大本營，經常開設各種新紀元技術課程，教導冥想、催眠術、瑜伽等。）所以，沒有人會奇怪，沙維雅在後期的書籍中，教導冥想觀想。事實上，她的寫作老早展現新紀元思想。

《心的面貌》（Your Many Faces）一書將個人的內心掙扎，各種情緒，化為舞台角色。它說，人有如被關於感情的監獄，人心中充滿各種矛盾的感情，如憤怒、操縱、妒忌、羞恥等等。[40] 她解釋說，人之所以被囚，因為我們的權威人物曾給我們一些『應該』，我們遵守這些『應該』以討好他們。[41]但這些規則並不適合所有情形，所以我們大部分人實在是「根據不可能和不人道的規則生活；另一方面，我們為此內疚或生氣。」[42]我們若從新的角度去看事物，就可以發現還有其他路可走。[43]

那就是說，人自己決定什麼是『應該』『不應該』，或應該不應該有『應該』——典型道德相對論者的話。世俗人士沒有聖經為最終權威，所以自行決定『對、錯』，但基督徒卻不能接受這樣的哲理。

沙維雅預測，2020年的家庭將會和她寫《家庭如何塑造人》（Peoplemaking）時（1972）的家庭，有很大的不同﹕離婚不再是悲劇，倒是好事；我們將有更大的墮胎自由；婚前性行為更流行等等。她繼續說，那時人最注重的不是傳統家庭，而是自尊和自尊所帶來的利益。[44] 今天只是2008 年，但沙維雅的預測早已經應驗了。

她說：我們可以把那些一向被視為『壞』的行為看作『變化方式』。例如，人若結婚離婚三次，與其把它當作缺點，不如把它當作人類行為上的變化。此人結婚時，大可簽寫有期限的婚姻合約，每三到五年，重新簽約。那些有婚外情的人，也不必被視為『通奸』，他不過是表達著正常人的需要。說到底，一夫多妻和一妻多夫，都史有前例，我們為什麼不能有小組或團體的婚姻？[45]

你願意這樣的家庭治療員來指導你嗎？我想你會搖頭。但是，這樣的書籍，居然有基督教單位開班講授！[46]

1988年，沙維雅修訂《家庭如何塑造人》（初版於1972年）為《新家庭如何塑造人》（New Peoplemaking），加入了一章，教導冥想和更明顯的新紀元思想。當今天世俗人總論她的貢獻時也說﹕「雖然她不喜歡使用催眠治療一詞……但她使用的技術中含東方冥想和靈性事物。」[47]

她說，五十年前，沒有人認為宗教和靈性事情可以和非宗教性的事物〔心理治療〕相提並論，但是，今天情形就不一樣了。人要成功地生活，就需要和那能力源頭（生命的力量）接觸，這源頭有很多名字，包括上帝。她相信，我們是神聖的，我們有一個管道，可以直通於這個宇宙性的智能。這管道就是冥想、鬆馳等技術，還有提升自尊。[48]

然後，沙維雅教導如何冥想﹕找一個舒適的位置坐下、閉目、留意自己的呼吸；在你的內心，告訴自己「我欣賞我自己」；下一步，觀想自己和你的創造者相遇；然後沙維雅詳細描寫觀想些什麼，並鼓勵讀者盡量去感受觀想中之事物﹕看、聽、摸、嗅。最後，她建議我們常常這樣做。[49]

基督徒輔導們，何苦在一大堆落伍的理論、不合常理的邏輯、已經被證實為無效的觀念、新紀元思想、新紀元技術中，尋找不違反聖經原則的普通常理？不如放棄人的智慧和世俗虛談，專心從神的話中，探討人生問題的答案。

[1] Virginia Satir, Peoplemaking (Palo Alto, CA: Science and Behavior Books, Inc, 1972), p. 126.[2] Ibid., p. 127-28.[3] Ibid., p. 17.[4] Virginia Satir, Making Contact (Berkeley, CA: Celestial Arts, 1976), “Goals For Me” section. (There is no page number in this book.)[5] Ibid., “Congruence” section.[6] Ibid., “Congruence” section.[7] Ibid., “Goals For Me” section.[8] Virginia Satir, Conjoint Family Therapy, rev. ed. (Palo Alto, CA: Science and Behavior Books, Inc, 1967), p. 95-96.[9] Ibid., p. 39.[10] Ibid., p. 2.[11] Ibid., p. 3.[12] Ibid., p. 28-31.[13] Satir, Peoplemaking, p. 228-29.[14] Ibid, p. 209-10.[15] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 8-9.16] Ibid., p. 12-13.[17] Ibid., p. 46.[18] Satir, Making Contact, “Goals For Me” section. [19] Ibid., “Power / energy takes many forms . . . ” section. [20] Satir, Conjoint Family Therapy, p. 96.[21] Jerry Adler, “Hey, I’m Terrific!” Newsweek (17 Feb., 1992): 48-50.